Você sente a minha falta

Enquanto eu tento deixar passar, não consigo e não posso deixar de pensar, em como você está reagindo a isso, não é possível que só eu sinta, você também precisa sentir, mas parece que está tudo bem com você. Hoje eu estava me perguntando se você já estava fora do país, eu lembro muito bem do dia em que você me contou uma coisa assim, eu fiquei feliz por você,  mas algo me dizia que eu não estaria lá para saber dos detalhes mais íntimos.

Ocorreu uma outra coisa, um outro sentimento do qual eu já sabia que eu estaria sentindo, saudades, estou sentindo isso mas de uma maneira muito mais dolorosa, eu não consigo acreditar que tudo se foi, não entendo, ou apenas não quero entender. Eu me pergunto todos os dias de como você está reagindo, se ainda pensa em todos os nossos momentos juntos, das coisas que nós criamos e apenas eu e você sabíamos o que significava.

Acordo me perguntando se você sente a minha falta, como eu sinto de você, ou se ainda chora ou passa acordado durante a madrugada, pensando em como tudo ocorreu ou em que ponto fomos parar. Simples, rápido e dolorido, o que eu mais queria nessa semana era uma simples mensagem dizendo que eu não estou errada, que por mais que você finja, você sente a minha falta. Eu sei que você sente saudades...  O que tem sido doloroso , é saber que você se foi, e tudo aquilo, seu cheiro, sua risada, seu olhar, tudo vai se apagar, tudo vai ficar em um espaço vazio . Eu não sei dizer ao certo como, mas as vezes a única coisa que eu queria no momento era pegar qualquer ônibus , eu sei que não vai parar na sua porta, mas eu poderia fingir, reviver todos os nossos feriados e finais de semanas.

Eu apenas queria rever os seus olhos, ver se você tem coragem de dizer o que realmente sente,  porque estou confusa em relação a nós. Não consigo pensar que você já fez disso um borrão, que deixou para trás, sempre fomos muito parecido, não é possível que só ocorra isso em mim.   Eu não posso fazer nada sozinha, não posso fazer mais nada, a única opção que me resta é esperar,  pra ver se você aparece e diz alguma coisa, ou talvez a sua escolha tenha sido realmente deixar tudo isso se perder no espaço.

Que o tempo o carregue junto

Hoje o dia acordou do jeitinho que eu gosto,chuva, frio e vento, eu não sei o porque  me identifico  tanto com o tempo assim, não é apenas porque estou em uma fase difícil, desde muito cedo gostei do clima um pouco “triste” como dizem as pessoas. Talvez seja pelo fato de que os filmes que mais marcaram minha vida, os filmes que me fazem me sentir melhor todas as vezes que eu decido revê-los, contenham esse mesmo clima.  As vezes me pego pensando em várias coisas que eu poderia estar fazendo no vento frio, ou até mesmo na chuva. Parece estranho não é mesmo ? mas talvez seja um jeito de me libertar de certa forma, parece clichê dizer que o vento leva embora as magoas que eu tenho escondido esse mês inteiro. Eu realmente deveria experimentar um dia, correr,correr , até me sentir realmente livre dos pensamentos que me perturbam, da tristeza que muitas vezes me pega de surpresa, das lembranças que estou mantendo a sete chaves daquela pessoa que estou desesperada para ver, mas simplesmente não posso mais...

Já me peguei inúmeras vezes pensando em  como é estranho se sentir ligada a uma pessoa, que já não faz parte da rotina, seria de estrema loucura pensar em encontrar você no futuro, ao mesmo tempo que eu quero já não sei se é a melhor coisa para a minha vida, não quero insistir em pensar no futuro, mas é algo quase contra a minha própria natureza.  Talvez eu me de bem, ou apenas continue do mesmo jeito, talvez eu não tenha mais todas essas lembranças, ou simplesmente lembre disso todos os dias. Dizem que os anos vão apagando as memórias quando a pessoa não se faz presente, meu medo é ter esse peso durante essa e outras vidas, na mesma hora que eu não quero que isso se vá, sei muito bem que o melhor para mim é deixar ir.

Girl

Menina confusa de olhos escuros, pele bronzeada, tentando se manter apenas viva e saudável, cabelos escuros dos quais um dia tentou mudar, tenta esconder seus medos através de risadas, ouviu dizer muitas vezes que seu sorriso era bonito, ficou grandemente envergonhada, calada nos  últimos tempos, carrega no peito saudade de pessoas que não devem nem mais lembrar do que se trata.

Menina risonha, de poucas palavras, tenta evoluir todos os dias, vai atrás de suas metas, procura ser clara, gosta de coisas simples, porém é um pouco vaidosa quando trata de si mesmo, não sabe para onde vai, mas sabe para onde quer ir.

Acredita no amor, mas no amor simples das pessoas do dia a dia, não suporta a ideia de que uma pessoa esteja destinada a ficar com outra pelo resto da vida, para ela tudo tem um fim, menos a vida.

Tem gosto peculiar, é estranhamente animada quando se trata de palavras, palavras escritas e não ditas, acha que na outra vida teve a grande possibilidade de ser de tudo, tem grande amor pela vida, gosta de coisas antigas, adora o cinema, filmes e series, se comunica com as pessoas mais estranhas que aparecem, admira tudo que é diferente, odeia o comum.

Tem certeza que já passou por vários teste na vida, das quais não joga fora nenhum, não tenta chamar atenção das pessoas, apenas segue sua rotina e o que acha certo, tem um coração todo derretido mas ao mesmo tempo com indicações que a pouco tempo, fora quebrado... 

Rótulos :(

Procurei por muito tempo agradar todo mundo, não queria apenas ser conhecida, queria  ser aquela amiga que todos querem por perto, aquela que sempre está sendo elogiada...

Hoje me deparo com outra pessoa, não sou mais aquela menina de 14 anos, procurando ser melhor em tudo, procurando paixões por todos os lados, porque eu aprendi que ninguém precisa ser perfeito em tudo, as pessoas por mais belas que sejam , não agem assim o tempo inteiro.

 Hoje eu entendo que não preciso passar a melhor intenção para pessoas que não querem me conhecer de verdade, para quê passar uma coisa boa para alguém que não pretende ficar em sua vida?

Já pensou que se nós aprendêssemos isso desde o começo da adolescência , seriamos felizes, porque é por esse e  vários outros motivos que nos levam a perder essa fase, uma na qual era pra ser “mágica” e alegre, mas infelizmente a sociedade colocou “regras” de como um adolescente deve ser, bonito, popular, vários amigos, até mesmo quem sabe, um pouco mal educado.

Nem todo mundo é assim, na real, ninguém é assim, e qual pessoa é feliz passando aquilo que não é de verdade. Hoje tenho por perto as quais nunca saíram do meu lado, aquelas que não importa se eu tenho costumes estranhos, se eu não quero sair ou se apenas estou doente. Os amigos que eu tenho ao meu lado, me enxergam como eu sou, me apoiam sabendo de todos os meus erros, até agora não me abandonaram em nenhum momento difícil.

Hoje eu me pergunto do porque eu não procurei isso lá nos meus 14 anos, tudo teria sido diferente, eu não tinha ficado na cama por todo aquele tempo que fiquei, não teria chorado por não ser igual a tal pessoa. A questão é porque passamos ideias erradas aos que estão começando? Porque simplesmente não apoiamos quem eles são, adolescência não fácil pra ninguém, deveríamos começar a plantar coisas diferentes em uma sociedade, onde quem faz o bullying é descolado ao invés de repreendido.

Auto-análise

Imaginar é fácil difícil é fazer acontecer, são tantas coisa, tantas listas, do mesmo jeito que é fácil imaginar algumas coisas é difícil deixar elas no mesmo lugar sempre, ser racional não é tão extraordinário  como os cientistas descrevem afinal estamos focados em varias coisas e a pesquisa sobre nós mesmo acaba sendo esquecida. Quando recebemos a pergunta “quem é você ?” já reparou que pensamos vários minutos para respondermos essa questão. Quem é você ? responder essa pergunta sem colocar do que você gosta, qual cor prefere, se você é bravo ou calmo, signo, que estilo de musica você escuta frequentemente.

Resolveria fazer isso todos os dias? Até sabermos responder sem colocar em geral os gostos, apenas aquilo que você realmente sabe sobre você, isso pode ficar seriamente 

confuso se você já é uma pessoa confusa, talvez se ache no meio de tudo isso, ou apenas se perca mais. Não é fácil para ninguém, por mais que a revisão sobre você  mesmo seja frequente. A verdade é que estamos sujeito a sempre saber mais do próximo do que de nós mesmo. Se você é uma pessoa fanática por alguém famoso e tem seus contatos para saber exatamente tudo sobre seu ídolo , é provável que você saiba mais sobre essa pessoa do que sobre você mesmo .

 Não existe nada comprovado sobre isso, sobre sabermos profundamente quem somos ou quem queremos ser, apenas pensamos no que queremos passar paras nossos amigos e pais, acho que isso se resume a muita coisa, se você soubesse realmente quem você é, ficaria menos confuso em resolver o que quer fazer ou pelo que quer lutar. Não estou aqui para dizer que não existe pessoas bem resolvidas ! pelo contrario elas existem, só me questiono as vezes se até mesmo elas se conhecem de verdade.

Já reparou que do nada mudamos de opinião tão rapidamente? E o incrível é que sempre temos alguma “razão” pela qual trocamos de opinião “ há porque era mais fácil” as pessoas mais corajosa apostam em um simples “Não sei”.  Será que seu amigo sabe mais sobre você, do que dele mesmo? Se contarmos os minutos que eles demoram pra responder por você aposto que são mais rápidos!

Acho que deveríamos pensar mais sobre nós, pensar mais no “eu” do que na pessoa que está sempre com você, talvez nem ela mesmo saiba quem ela é realmente,  só saberemos o que queremos pra nós mesmo quando começarmos a nos entender de verdade. Uma simples resposta como “ sou do signo de touro” há um numero plausível de pessoas respondendo essa questão em base dos signos , como se todos os que são do mesmo signo fossem idêntica a ela. 

 Talvez se olharmos mais para nós mesmo, ao invés de ficarmos prestando mais atenção no nosso amigo ou parente, se pararmos um pouco para refletir sobre o que queremos, quem somos de verdade e até que ponto podemos chegar. Talvez as criticas diminuam, podemos não só melhorar o próprio “eu” mas podemos ajudar a sociedade a diminuir criticas, ao invés de discutirmos com pessoas que não sabem quem elas são. Tudo se começa aos poucos, se eu começo a me preocupar mais em me encontrar, não vou só estar me ajudando, vou estar dando um grande passo! Para mim e para as outras pessoas, que estão cansadas de serem criticadas e estão profundamente perdidas nesse mundo, onde ninguém realmente se conhece.

Um mês

O que eu posso fazer com todas essas lembranças que estão aqui? Eu simplesmente não consigo fecha-las em uma caixinha e trancar para outro momento, para quando  não estiver tão apegada a você, Deus eu não acredito que já faz um mês...  

Para mim é muito tempo, muito mesmo, eu ainda me lembro de cada momento como se fosse ontem, eu lembro de todas as palavras ditas, das risadas, brincadeiras, é um filme no qual eu não consigo me livrar, do qual eu não consigo dar “pausa” e deixar para outra hora, talvez eu me lembre dos nossos momentos para sempre.

Eu não posso falar abertamente sobre isso com todas as pessoas, porque quando  falo de você elas me olham com pena, ou apenas criticam o modo de como tudo acabou. Não sei o que fazer com todo esse sentimento, venho guardando apenas para mim, para as noites não dormida, ou até mesmo para as manhãs quando sonho com você.

Tudo parece muito simples agora que você se foi, apenas estou fazendo o que  tenho para fazer, só estou seguindo um roteiro do qual não sei do fim, eu me recuso todos os dias a fazer planos para o futuro,  não que eu esteja deixando minha vida de lado, apenas me recuso a tentar imaginar coisas das quais não tenho certeza.

Porque por muito tempo você foi minha certeza, meu chão, quase minha vida por inteiro. É estranho narrar algo que jamais imaginei ter de você, hoje não consigo escutar mais nem as minhas próprias musicas. Exatamente a musica sempre foi aquelas que escutei, muito antes de você, é aquela que me prometeu  deixar escutar em seu carro por tempo ilimitado!

Estou em um processo que está me parecendo muito lento, eu só queria por um instante apagar algumas coisas, ou simplesmente saber guarda-las sem ter que lutar contra isso dia após dia. Tudo está diferente ,  nunca imaginei que seria assim, por incrível que pareça eu não consigo nem olhar para o meu próprio telefone sem me lembrar de você, Por Deus, quando isso vai acabar? Quando eu vou lembrar de você sem sentir nada, ou cantar as minhas musicas favoritas sem que elas me tragam momentos que eu não consigo voltar?

Essa sensação horrível que tenho sempre nas manhãs de algo errado, ou quando eu me sinto obrigada a levantar da cama, para ninguém perceber o quanto isso me afetou de verdade.

Apenas não me faz bem...

Talvez eu queira deixar esse processo rápido, rápido até demais, é engraçado como em um dia você se sente superada, sente que as coisas estão boas e em outros nem tanto, só sei que meu subconsciente está começando a me afetar, toda noite é a mesma amargura de sempre.

A mesma dificuldade para dormir, se é que eu consigo dormir? Mais o tempo que tiro para descansar meu corpo, eu realmente não sei dizer se são os melhores ou os piores que tenho tido, é estranho sonhar com você repetidas vezes, praticamente a mesma coisa, o mesmo sonho, as mesmas palavras. Você lá em um tempo dizendo que sente saudades, um passeio realmente cheio de carinho, amizade, amor.  Logo depois na despedida as horríveis palavras de todas as noites a mesma despedida terrível que eu tenho presenciado “Eu realmente te amo, mas nós não podemos ficar juntos, não agora” .

Eu já nem sei se essa insônia constante é porque tenho medo de sonhar com você, ou se simplesmente eu não quero sonhar com o seu “Adeus”, isso está quebrando tudo o que ainda me resta. Todos os pedaços de mim que querem ficar bem, tudo o que eu batalho 24 horas para seguir em frente, para deixar tudo isso para atrás. É difícil chegar em um ponto em que sonhar com uma pessoa na qual foi praticamente sua âncora nos últimos tempos, esteja te deixando mal, não que ela esteja com essa intenção. Mas eu já não sei para onde correr, eu não posso gritar porque ninguém vai me ouvir, não posso correr para os seus braços porque você não está mais lá. Só sei que coisas que eu tinha o maior prazer na vida, era dormir e sonhar com pessoas as quais não posso mais ver, algo que está tão perto de mim sem que eu saiba, eu não sei para onde correr eu não consigo apagar isso, também não entendo do porque esses sonhos todas as vezes que eu fecho os meus olhos procurando paz, procurando descansar.

O problema disso tudo é saber  do adeus depois de tudo, isso me afeta de um modo geral, não sei como vai ser nos próximos dias, talvez isso se apague com o tempo também, não posso afirmar nada, não posso evitar os sonhos, a demora para adormecer é pelo simples fato da minha cabeça renegar a todos os acontecimentos, os livros me salvam enquanto estou de olhos abertos mas parece que as historias não tem sido o bastante para bloquear isso. Eu já nem sei mais o que fazer, não sei se sonhar com você me faz bem, a dor é uma da qual eu não consigo fugir quando acordo e sinto que você realmente se despediu de mim, e estou sujeita a sonhar com isso até a saudade deixar de existir.